PROFUNDIZANDO EN MI OSCURIDAD

Ahora, y despues de semanas de cambios bastantes readicales respecto a mi estilo de vida, empiezo lentamente a comprender algunas de las razones que me han llevado a cometer errores, que bajo otra optica hubiesen sido facil no realizarse.

Dentro de las muchas cosas que he pensado hasta ahora, observo como un pilar fundamental del progreso fuera de mi cavernosa conciencia, el entender que el hecho de alejarme de lo que me hace mas gfrande y en cambio conformarme con lo que ya me habia hecho crecer quedandome en el proceso amarrado a la rutina y a la espera, y por su puesto, cerrandome al cambio y el verdadero crecimiento. Esto quiere decir, que en ves de seguir buscando experiencias que pudieran aportar a mi persona, unicamente lo que hice fue aferrarme a lo que ya conocia, y reforce ese miedo natural al mundo, lo cual me perjudico ya que se hizo mucho mas grande y agresivo...

Es normal que logre concluir mas cosas, las cuales publicare sin mas.

Jose H.

EL DOLOR BAJO LA MASCARA DE HIERRO (VS 2)

Pesado y humedo pasa el oxigeno a travez de esta solida coraza que cubre mi palido rostro. Abro mis ojos...siento el olor del oxido de hierro que brota de la dura formacion que se ajusta a mi nariz. Dios,dios, maldito, que ha sucedido... ¿que es esto...? es acaso un castigo, ¿o siempre me he visto de esta forma, y apenas hoy entiendo lo que pasa?

Aun no comprendo porque esto me amarra, me siento obligado, (este olor me sofoca), siento que me falta el aie y que no puedo hacer nada mas que lamentarme, DIOS!!!, ¿que acaso no basta con que seas lo mas profundo del universo? ¿simplemente estoy aqui para ser un ejemplo de tus decisiones?. En el nombre del bien o del mal, no puedo soportar esto, siento como mi estomago se retuerce y como un ardiente calor fluye atraves de mi garganta y de toda mi boca, y como el aire aun cuando lo inhalo a bocanadas, llega a mi pecho en pequeños y agonizantes suspiros... DIOS!!

Soy inmensamente incapaz de ver mas aya de esta cruda y palida forma de mi existencia, no tengo mas, no tengo mas...

EL UNICO MAL QUE EN REALIDAD CONOZCO

Es este un tiempo de raras reflexiones, en donde lo que pense que ya podia manejar, lo que crei haber definido se ha convertido en un extraño pero peligroso monstruo que lentamente me hace retroceder a un estado inicial de duda y dolor que ya hace mucho tiempo era ajeno a cualquiera de mis ideas.
Es de alguna forma familiar este sentimiento de profunda decepcion que me hace sentirme acorralado a lo mas extremo de mi vida, a las conclusiones mas perturbantes, y a las posibles soluciones mas radicales. Quisiera encontrar algo que hiciera retroceder a este demonio fuera de mi, que obligara a aquellas formas de dolor que lo acompañan a dejarme en paz.

Aun me parece imperdonable estar aqui sentado observando como la vida pasa, y mientras muchos estan moviendose sin parar, y peor aun, sin darse cuenta que estan muriendo lentamente, yo estoy ensimismado en estas grotescas reflecciones, y en este terrible mal que me hace odiarme cada vez mas sin poder encontrar una forma de escapar.

Han sido varios episodios de penosa depresion los que han acompañado mi vida, de largos y tenebrosos meses de autoreclamos y autoinflingidos castigos, de crueles restricciones y de frias y desalmadas miradas llenas de rencor y odio al mundo. Es eso, eso lo que nuevamente regresa.... pareciera que nunca quisiera dejarme en paz, es el mal mas grande que conozco y aun asi es en verda el unico que realmente me ha afectado.

Es en cierta forma una forma de vida, pero sin duda es la mas acongojante, porque simplemente aleja de mi todo y a todos sin darme un espacio para respirar fuera de toda esa carga que genera sobre mis brazos, mi pecho y mis ojos y me limita a quedarme quieto sin la gana de querer moverme con la libertad que tienen los mas humanos.

Caminare por ahora solo, como siempre, pero ahora, dando por hecho que este mal, el unico que en realidad conozco, no se alejara tan facilmente como en algun momento lo pense.

HxDxM

El dolor bajo la mascara de Hierro (Vs I)

Veo ahora mi existencia como una fachada, por mas que pueda entender que es la realidad la unica que realmente existe, desearia que no fuera asi, y que facilmente me pudiera quitar esta mascara que cubre las profundas heridas, dejar esta vacia y sin sentido vida de dolor que facilmente debilita mis animos de ser, y cada ves palidece mas y mas mis ganas de partir a la infinidad.

Es esto, este objeto que me cubre, lo que ahora no me deja ver mas alla, lo que hace que mis heridas sangren y sangren y no se puedan curar, porque es este frio e inexpresivo rostro lo que me hace que odie mas y mas, que cada dia viva con mas rencor y permanesca encerrado en un rincon de venenosa soledad.

No deseo tener dinero amistades utilitaristas, ni formas morbosas y bajas de poder, solo quisiera ser libre y poder escapar de esta amarga y ya casi eterna soledad, porque es cada vez mas pesado estar aqui encerrado, y el aire se vuelve como vapor de acido, y el agua como ardiente lava... las palabras sucias dagas que cuando cortan infectan la carne... carne que se descompone bajo esta fria version de mi verdadera y unica salida.

HxDxM

FUNDACION

Apenas es la primera vez que me decido a publicar algo abierto al publico, no soy muy abierto a dejar salir las cosas que de mi cabeza se fundamentan, sin embargo decidi simplemente hacer por dos razones fundamentales, mi ferviente necesidad de dejar escapar algunos demonios, y mi creciente interes en conectarme con otros a traves de lo que considero la forma mas importante de ser existir, la real humanidad, LA HONESTA FORMA DE VER EL MUNDO.

AGRADEZCO A QUIENES DE FORMA DESISTEREZADA PUEDAN APORTAR A TRAVES DE SUS PROPIAS REFLEXIONES Y A QUIENES TENGAN LA VOLUNTAD DE DAR FORMA A NUEVAS IDEAS QUE FACILMENTE SE GENERARAN EN ESTE PRIMER INTENTO DE EXPRESARSE A TRAVES DEL ARTE.

JOSE H.