Es este un tiempo de raras reflexiones, en donde lo que pense que ya podia manejar, lo que crei haber definido se ha convertido en un extraño pero peligroso monstruo que lentamente me hace retroceder a un estado inicial de duda y dolor que ya hace mucho tiempo era ajeno a cualquiera de mis ideas.
Es de alguna forma familiar este sentimiento de profunda decepcion que me hace sentirme acorralado a lo mas extremo de mi vida, a las conclusiones mas perturbantes, y a las posibles soluciones mas radicales. Quisiera encontrar algo que hiciera retroceder a este demonio fuera de mi, que obligara a aquellas formas de dolor que lo acompañan a dejarme en paz.
Aun me parece imperdonable estar aqui sentado observando como la vida pasa, y mientras muchos estan moviendose sin parar, y peor aun, sin darse cuenta que estan muriendo lentamente, yo estoy ensimismado en estas grotescas reflecciones, y en este terrible mal que me hace odiarme cada vez mas sin poder encontrar una forma de escapar.
Han sido varios episodios de penosa depresion los que han acompañado mi vida, de largos y tenebrosos meses de autoreclamos y autoinflingidos castigos, de crueles restricciones y de frias y desalmadas miradas llenas de rencor y odio al mundo. Es eso, eso lo que nuevamente regresa.... pareciera que nunca quisiera dejarme en paz, es el mal mas grande que conozco y aun asi es en verda el unico que realmente me ha afectado.
Es en cierta forma una forma de vida, pero sin duda es la mas acongojante, porque simplemente aleja de mi todo y a todos sin darme un espacio para respirar fuera de toda esa carga que genera sobre mis brazos, mi pecho y mis ojos y me limita a quedarme quieto sin la gana de querer moverme con la libertad que tienen los mas humanos.
Caminare por ahora solo, como siempre, pero ahora, dando por hecho que este mal, el unico que en realidad conozco, no se alejara tan facilmente como en algun momento lo pense.
HxDxM
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